Сайт в помощь студенту Грамоте учиться – всегда пригодится

Анекдоты

Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет,
что он - конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено. Его нужно серьезно
лечить. - Но это будет дорого стоить! - Это меня не волнует. С деньгами теперь
проблем нет - муж дважды пришел первым на скачках.
Исповедуется женщина. - Я много блудила, отец мой...
- Как много, дочь моя? - Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы
хвастаться!
10.07.98 Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания?
Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы
пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо,
присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает
дымиться ковер!
Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте
рюмку коньяку. Если это не поможет, выпейте еще одну, а через пять минут еще
одну. - А если и это не поможет? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите
вы или нет.
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке
что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: -
Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж
йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс
под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас
нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на
ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали - нафига им столько?
На экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете
движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм, ну, это...
старушку. - Тормоз! Тормоз, давить надо!
Муж с женой едут на машине. Муж за рулем - и на
крутом повороте машина не вписывается и врубается в дерево. Жена вместе с дверью
вылетает на дорогу: - Козел! Что же ты наделал?!! Муж (невозмутимо): - Ну и что?
У тебя вчера тоже молоко убежало.
04.07.98 Фермерша говорит мужу за утренним кофе: - Дорогой, а ведь завтра 25
лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? - Вот
еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
Заходит мужик в зоомагазин, испуганно оглядывается и
спрашивает: - У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: - Есть. - А вот такие
есть? (показывает руками примерно 1 м.) Продавец: - Есть. - А вот такие?
(показывает руками примерно 0,5 м.) Продавец: - Есть. - А такие? (показывает
руками примерно 10 см.) Продавец: - Есть. - А такие? (показывает руками примерно
1 см.) Продавец: - Есть. Будете брать? - Нет! Не могу! Все равно страшно!
Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла
кошелек. Там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна,
Проспект Шерника,19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Звонит телефон, маленький мальчик берет трубку: -
Алло. - Привет малыш, папа дома? - Дома. - Позови его. - А он занят. - А мама
дома? - Дома. - Ну тогда позови ее. - А она тоже занята. - А бабушка или дедушка
дома? - Дома. - Тогда позови кого-нибудь из них. - Они тоже заняты. - Ну, а еще
кто-нибудь из взрослых дома есть? - Есть милиционер - Тогда позови его. - А он
тоже занят. - Да чем же они все заняты??? - Меня ищут.
В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день
приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Ну продавщица и
спрашивает: - Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите? - Я -
нет! Моя кошка любит.
Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша
Дерибасовская? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает
одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
мне сказали, что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли?
Диалог клиента и девушки-парикмахера. -
Девушка, вы можете меня побрить? - Могу, но только "Невой"... - А я и не вою...
Жена - мужу: - Не понимаю, как можно
проводить все воскресенье в пивном баре? - "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем
же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов: - С
нами играет сотрудник Федеральной службы безопасности Щербаков. Внимание,
вопрос: "Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У
знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: -
Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Около края пропасти сидит человек. Подходит
к нему другой и спрашивает: - Ты кто таков? Чем занимаешься? - Пророк я. Судьбу
предсказываю. - Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну? - Перепрыгнешь... После
неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и
говорит: - Да, плохой из меня пророк...
В купе долго едут два пассажира. Наконец, один из них
нарушил молчание: - Позвольте представиться - Иванов, а вы? - А я - нет!
Техасская девушка радостно сообщает своей матери: -
Мамочка, Билли все-таки решил на мне женится. - Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.
Василий Иванович спрашивает Петьку: - Как это хохлы
пятиметровую свинью выращивают? - А они, Василий Иванович, задние ноги
бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше...
Пьяный мужик, хватаясь за оголенный провод: - Не
п-о-о-нял? (Дергается от ударов тока) - Все, все, понял, понял!!!
- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы на них можно
было купить самолет. - Зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен. Я только
хочу иметь столько денег...
Летит летучая мышь по пещере. БАХ! В сталактит. БАХ!
В сталагмит. БАХ! В одну стену. БАХ! - в другую. Падает, снимает наушники: - С
этим плэером вообще убиться можно!!!!!!!!
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при
этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Не жнаю! Шамо
приполжло...
Мужик на базаре подходит к бабке. - Это черная
смородина или красная? - Черная. - А почему она белая? - Потому что зеленая.
Нарушитель: - Скажите, а что граница по-прежнему на
замке? Пограничник: - На замке! А то сам бы давно ушел.
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают. -
Слышь, откуда это шашлыком запахло? - Дурак, сними муху с сигареты!
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты,
я вижу, к Интернету подключился! - Как ты узнал? - По глазам. - Стали умнее? -
Нет, краснее...
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирежер у сцены.
Один говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не
разобрать.
Перерыв на судебном заседании. Адвокат подходит к
своему подзащитному: - Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не
знаю, чем я могу тебе еще помочь... - А может возьмешь все на себя?
Два мужика беседуют: - Ты в свободное время чем
занимаешься? - Ничем, скучаю... - А ты запишись к нам в хор - мы там в карты
играем, с девочками отдыхаем, выпиваем... - А когда же вы поете? - Как когда?
Когда домой возвращаемся!
06.06.98 - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты
что, зачем он тебе? - Папа, купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей,
или я сейчас разозлюсь. Мальчик начинает стучать ногами и завывать. Отец дает
сыну подзатыльник: - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, -
плача отвечает сын, - но если бы у меня был автомат...
- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление
личности! - А как он вас оскорбил? - Он назвал меня гиппопотамом! - Когда это
произошло? - Два года назад! - А чего ж вы жалуетесь только сейчас? - Вчера в
наш город приехал цирк, и я впервые увидел, кто это такой!
Загородная вилла. Перед доиои стоят Новый Русский и
архитектор. НР: - Вот тут слева, в натуре, надо сделать три небольших
бассейна... Архитектор: - Зачем три??! - Ну, это.. В первом - прохладная
водичка, во втором - потеплее, а в третьем - вааще теплая. - ОК. Нет проблем. -
А вот тут, - показывает на самый центр перед виллой, -бааааа-аальшой
бааа-аасейн, только водой не заливайте.. - А это почему??? - Ну, понимаешь, не
все братки плавать умеют...
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и
думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр
выпадет... Ну и будет как всегда..." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут
прибегает лиса. Как даст вороне дубинкой по черепу!!! Забирает сыр и
сматывается. Ворона очухалась... Встрепенулась этак удивленно: "Ну... Ни фига
себе басню сократили!"
Летит орел, медленно так взмахивая крыльями. Вдруг,
чувствует - кто-то на крыло сел. Смотрит - какой-то паршивый воробей
примостился. Ну, думает, пусть сидит, может больной или устал. Через некоторое
время поворачивает голову, а воробей уже косяк заколотил и раскуривает. Орел
слегка офигел, а воробей ему: "Ну чё пасёшь, чё пасёшь! За дорогой следи!"
Звонок в милицию: - Алло, срочно приезжайте, у меня
из автомобиля украли приборную доску и руль!... Через некоторое время второй
звонок: - Пардон, ложный вызов, я просто сел на заднее сидение.
Лоло переезжает на новую квартиру. - Хозяин! Мне
нужно еще пятнадцать ключей для моих друзей. - А может, лучше сделать
вращающуюся дверь?
30.05.98 Поликлиника. Сидит доктор на приеме. С бодунища. Заходит пациент. -
Доктор, ну как там мои анализы? - У вас рак. - Как??? Вы же говорили - камни? -
Ну да, камни. А под каждым камнем рак.
Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо
скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не
кушают? - Знаю. В манекенщиц...
Горит гостиница. Беготня, шум, все кричат: "воды,
воды!" В это время из окна второго этажа высовывается широкая заспанная рожа и
говорит: - А мине - пивка!
Встречаются два алкаша. Один говорит: - Ваня, ты
когда-нибудь до чертиков напивался? Второй отвечает: - Нет, а ты? Первый: - Я
тоже нет, а вот Васька напивался!!! Иду я вчера и вижу: Васька в луже лежит, а
по нему чёртики так и скачут, так и скачут!
Сидят три наркомана. - Бог послал меня на землю,
чтобы научить вас мудрости, - говорит первый. - Нет, это меня бог послал на
землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй. - Да заткнитесь вы оба, -
вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.
Приходит мужик к директору цирка устраиваться на
работу. - А что вы умеете делать? - Я птицам подражаю. - Уууу... У нас таких
много.... - Ну ладно, - сказал мужик и улетел...
- Послушайте! Вы мне уже порядком надоели! Все ходите
и ходите, и нудите, нудите!.. - А я, может, нудист! - А чего ж тогда в одежде? -
А я, может, извращенец!
Разговаривают два друга: - Как тебе удается
контролировать сколько ты выпиваешь? Я, например, нормы не знаю. У меня всегда -
то - недобор, ТО - в отключку... - А я всегда, в любой компании, в самом начале
нахожу взглядом самую некрасивую женщину и весь вечер слежу за ней... - И что???
- Как только она мне начинает нравиться - все - норма.
Бармен говорит знакомому: - Такое горе, вчера умер
один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у
нас по тридцать кружек пива и два литра водки. - А от чего умер? - Понятия не
имею.
- Лейтенант Петpов! - Я! - Хотите полyчить стаpшего
лейтенанта? - Хочy, товаpищ майоp! - Беpите докyменты и полyчите стаpшего
лейтенанта Иванова из вытpезвителя!
19.05.98 Bcтрeчaютcя двa приятeля. - Дaй зaкурить! - У мeня нeту... извини...
- Лaднo, я зaкурю cвoи. Ho ты мнe будeшь дoлжeн!
Посетитель ресторана - официанту: - Водки не надо, я
за рулем. Через некоторое время официант приносит графин с водкой: - Можете пить
- вашу машину угнали.
- Что ты мучаешься, - успокаивает
студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник, - возьми
прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! -
Пробовал,- вздыхает студент,- вальс Шуберта получается...
14.05.98 Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел
из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...
- У меня муж пил, пил и спился. - А у меня курил,
курил и скурился. - А у меня..., скончался вобщем
Женщина стоит посреди огромной лужи - вся грязная и
мокрая, и в отчаянии кричит: - Потеряла!! Пот-т-теряла!!! - Что потеряла-то? -
Да равновесие пот-т-теряла!
Отец советует сыну: - Не женись в августе, сынок,
только в сентябре... - А какая разница, папа? - Что бы там не говорили -
все-таки выйграешь месяц.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой
все твои беды и неприятности. - Но у меня нет никаких неприятностей. - Я же
сказала - когда поженимся...
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на
бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они
попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они
вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! -
и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади хлопает его по плечу: - Это
мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
Водитель - ГАИшнику: - Командир, отпусти. - (листая
документы) Не положено. - Как-так, а на восьмой странице? - А-а-а, положено!
Свободен!
Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый. - Дед,
давай прыгнем! - суетится молодой. - Погоди, человека дождемся... - пыхтит
старый. - Вон мужик идет, прыгаем!!! Пролетели немного: - Эх, мужик-то в
каске... - огорчился молодой. - Молодо-зелено. Учись, пока цел, -
покровительственно усмехается старый, и тихонечко с высоты: - эй, мужик...
Мужик пришел к адвокату. - Хочу развестись с женой. -
А что случилось? - Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам! -
Неужели такая пьяница?! - Да нет, меня разыскивает.
Звонок в реанимацию: - Пациент Иванов жив еще??? -
Нет еще ...
Барин залезает в коляску. Кучер: - Какую песню петь
будем ? Барин: - Обожди, нога попала в колесо. Кучер (трогая): - Ногаа попааала
в коолесооо....
Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.
Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак. - Виииииииииииии,
Винни, за что?! - падает Пятачок. - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего
можно ожидать.
- Джим, почему ты носишь ботинки на два размера
меньше, чем нужно? - Видишь ли, жена моя - женщина не красивая, не аккуратная и
к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я даже не уверен закончит ли
он вообще школу, теща ворчит бесконечно. Единственная радость у меня в жизни -
это когда я вечером снимаю ботинки...
Женщина сидит, шьет. Муж постоянно дает советы: - Не
спеши, немного влево и не так близко к краю. - Ты что, с ума сошел? Ты же не
умеешь шить! - Это я хочу тебя отблагодарить за те советы , которые ты мне
даешь, когда я веду автомобиль.
- Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за
талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей
сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? -
говорит пациент врачу, - пью, потому что уж больно много у меня забот. - Готов
вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в
вине... - Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..
Бомж гоняется вокруг мусорки за дворняжкой. Ему говорят: - Зачем
животное мучаешь, гад? Собака - друг человека. Бомж: - Кому - друг, а кому и
конкурент.
Сидят на скамеечке мать с пятилетним сыном. Сын: - Ты знаешь, мама, я
женюсь на Маше... Мама: - Очень хорошо, а ее мама согласна? Сын: - Да кто вас,
женщин, спрашивать будет...
На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? -
Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем
диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал.
По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во
время кораблекрушения. Один из них молится: - Господи, спаси меня. Да, я очень
грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и
клянусь тебе, что я больше никогда в жизни... - Остановись!!!! - прерывает его
другой, - на горизонте корабль!!!!
.Заспанная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями
режется в карты: - Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме? Испуганный муж: -
Тише, дорогая, это уже не наш дом.
- Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают
хорошими женами. - Почему? - Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.
Женщина заезжает на стоянку и, не рассчитав
расстояния, с эдаким гулким "БУМ" врезается в стоящую впереди машину. Ну что
делать, включает заднюю передачу и, естественно, не смотря в зеркало сдает
назад. "БУМ", а сзади оказывается тоже машина. Подходит полицейский: - Мадам
паркуется по слуху?
18.04.98 Американский корабль встречается с русским. На
американском - чистота, порядок. А на русском - бардак, суматоха. Все бегают,
кричат: - Кто бросил валенок на пульт? Американцы: - ДАААааааа!!! У нас в
Америке такого нет!!! Русские: - Да нет больше вашей Америки!!! Кто бросил
валенок на пульт!?!
Учитель записал в дневнике ученицы: - Ваша дочь ужасная болтунья. На
завтра дочь возвращает дневник с ответом отца: - А если бы вы послушали ее мать!

На перекрестке перед светофором женщина не трогается с места на
зеленый... Загорается красный, желтый, опять зеленый... Машина стоит... Подходит
полицейский: - Мадам какой-то другой цвет предпочитает?
Манхеттен. В бар запрыгивает кенгуру и кидает бармену: - Один
Мартини. Бармен протягивает ему стакан и говорит: - С вас 15 баксов. Надо же, я
никогда не видел, чтобы кенгуру пили Мартини! - И не увидишь, с такими-то
ценами.
Два мужика встречаются на том свете: - Ты отчего умер? - От холода, а
ты? - От счастья. - Дык так же не бывает... - Ну, приехал из командировки - жена
хорошо встретила, стол накрыла, еда шикарная. Я чувствую что-то неладное,
начинаю везде мужика искать... В ванной нет, на балконе нет, в шкафу и под
кровать, тоже нет. Вот я и умер от счастья. - Дурак! Открыл бы холодильник - оба
остались бы живы!
Муж сообщает жене: - Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня
вечером поужинать с нами. - Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли,
дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил! Муж: - Вот именно, пусть
посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто
задумываться о женитьбе...
Новый русский - другому: - Вован, тебя что, правда вчера грабанули? -
Ага. Цепь золотую сняли, часы, семьсот баксов... - Так ты ж говорил - у тебя
пистолет всегда с собой? - Да повезло. Он у меня подмышкой - не нашли.

- Земля, земля, я "Борт-215", срочно прошу посадку! - А-а, прилетел,
голубчик! А ты припомни - кто от меня со Светкой -бухгалтершей гулял? Аэропорт
не принимает! - Зинка,брось дурить, горючее на исходе! - Я тебе, гад, обещала,
что ты у меня попрыгаешь? Вот и прыгай!
Любовник с чужой женой. Вдруг звонок в дверь.
Одевшись, он идет открывать. На пороге - плюгавый мужичок в кепке. - Ты кто? - Я
Ленин... Выругавшись, любовник захлопывает дверь. Снова звонок. - Да ты кто?! -
Вы не толкайтесь, пожалуйста. Я - Ленин муж.
08.04.98 - И не надейся, милый, и не пытайся -только после ЗАГСА! - Ладно, на
тебе визитку - после ЗАГСА позвони!
07.04.98 Зубной врач сажает пациента в кресло и говорит: - Денег не надо. Как
сверлить начну-орите погромче! - А зачем? - Да там еще пятеро в приемной, а в
семь - футбол...
- Доктор, ко мне во сне девушки приходят. То
приходят, то уходят... - Я вам дам таблеток- и перестанут приходить. - Да нет,
пускай ходят. Только чтоб дверьми так не хлопали.
05.04.98 Один мужик другому рассказывает: - Слыхал, новый ночной клуб открылся
- благотворительный! Пьешь на халяву, ешь, чего хочешь,на халяву, танцы,
варьете, стриптиз, тут же номер-ночевка бесплатная, а утром на такси домой
отправляют и еще полста баксов дают! - А ты чего, сам там был? - Да не, жена
рассказывала...
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной
сумкой, говорит: - Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не
должна носить такие тяжести. - А что ты посоветуешь? - Лучше сходить дважды.