Сайт в помощь студенту Грамоте учиться – всегда пригодится

Приколы


Я в милиции. Меня арестовали и завели дело. Причина - "Слишком красивая". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИ !!!

Нажми 1 - получишь оральный секс, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4 - не получишь ничего. Ну, а если хочешь все сразу, набери мой номер!

В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.

Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

Не имей 100 друзей, а имей их подруг.

Тело в тело - милое дело!

Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется жрать, @баться и спать!

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Внимание! В твоем телефоне заложена бомба! Она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне и не скажешь, где ,и когда мы встретимся!

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

Я сижу на унитазе, плакаю и плакаю, почему так много ем и так мало какаю :(

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

При прочтении данной SMS-ки с вашего счета было списано 10 единиц. Спасибо что прочитали данное сообщение!

Подмывай *изду и ноги, я уже в дороге!

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать... А когда он удовлетворился, он просто исчез... Гребаный комар!

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба

Если хочешь много секса, много ласки и любви - сделай что нибудь плохое, чтоб тебя потом е..ли!

Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!

Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я - твой мобильник с виброзвонком

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО! Таня

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударыня!

Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Мы так устали... Мы так пыхтели... Мы оба облились потом, наши тела стали липкими... пока относили старый диван в подвал.

У меня болит живот, значит кто-то там живет. Если это не глисты, значит, это сделал ты!

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда вам не страшен секс по телефону!

В результатае научных исследований было даказано, что большинство гомосеков листает СМС-ки большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

Совет друга: не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Совет другу от подруги: если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Приветик! Я - вор. Я здесь для того, чтобы украсть твое сердце!

Хотелось бы встретиться по нужде

Знайте, что каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, Вы давите насмерть не менее 1000000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок!

Новый тариф "Кончай 3,14деть" - посекундная тарификация, каждая последующая секунда вдвое дороже предыдущей!

Встану рано утром, выпью чашку ртути, и пойду подохну в сранном институте!

Я хочу, чтобы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь.

посмотри налево, посмотри направо, посмотри вокруг себя - не ебёт ли кто тебя!

Ты приходи ко мне на пляж, сними трусы и рядом ляж! Но если подойдет другой, ты пиздани его ногой!

Мое сердце взломало меня для тебя. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.

Осень наступила, падают листы, мне никто не нужен кроме ТЫ!

Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!

Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моей. Твой грипп.

Со слезами на глазах Аня делает минет. Потому что на сегодня это весь её обед!!!

Привет, я СМС-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас... Извините, я ухожу - не могу найти мозгов!

Всем своим ангелам бог дал крылья, кроме тебя, потому что боялся, что от него улетит самый замечательный ангелочек.

Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе,в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту смс-ку и нежно улыбается...

Вчера ночью я послала ангела присмотреть за тобой, но он вернулся рано. Я спросила, почему, а он ответил, что ангелы не охраняют ангелов! Ты мой ангелочек!!!

Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!

Без тебя я чахну, без тебя я сохну, если щас не трахну, то наверно сдохну :)

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... Надавали по затылку - дело было на футболе.

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле он просто не способен никому отказать!

(_х_)-это попа, видишь? Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то пошли это СМС пяти своим друзьям.

Сидя на лекции - не восхрапи, ибо восхрапев, разбудишь ближнего своего!

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня

Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака

Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Психическая атака - матросы на зебрах!

Первый обман в жизни? СОСКА!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Полюбила я пингвина
Не всего, а половину
Половину нижнюю
Яркую, подвижную!

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика

01. Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

02. Водка враг студента - Студент врагов не боится.

03. Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.

04. Студента хлебом не корми - дай поесть.

05. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

06. СТУДЕНТ: Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится...

07. Человек становиться взрослым, когда в нем умирает студент.

08. Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

09. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

10. Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.

11. Проваливай! - буркнул студент экзаменатору.

12. Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!

13. Дайте студенту точку опоры и он уснет.

14. Хочешь похудеть? Иди в студенты!

15. Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.

16. Лекция-время, время - деньги, А студент-человек бедный.

17. Работа - наш друг, а мы друзей не трогаем.

18. Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.

19. По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.

20. Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.

21. Заповедь студенту-электротехнику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.

22. Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

23. Студент, сдающий экзамен, - как звезда Голливуда: не отымеют - не будет успеха...

24. Самая пpикольная пpимета (я ее слышала на пеpвом куpсе) - высунуться в полночь с зачеткой в фоpточку и, pазмахивая оной, вопить: "Халява, ко мне!".

25. Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!

26. ХимФак - Fuck Him

27. Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.

28. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

29. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

30. Уходя из аудитории не забудьте выключить преподавателя!

31. Так как мой дипломный проект все равно никто читать не будет, для простоты вычислений принимаю ПИ равным пяти.

32. Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.

33. Солнышко светит, птички поют, ну его на х#й наш институт...:))

34. Завет: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего.

35. Встану утром, выпью ртути, и пойду умру я в этом институте.

36. Просыпаюсь в семь часов - нет резинки от трусов. Вот она! Вот она - на х@ю намотана.

37. Если ты не лесбиянка - нарисуй здесь обезьянку, если ты не голубой - нарисуй вагон большой.

38. Не пришла ты ночью, не пришла ты днём, думаешь мы дрочим? - Мы других еб@м.

39. Сбор бл@дей из разных наций - факультет механизаций.

40. Лучше х@ем бить орехи, чем учиться в политехе.

41. Тот кто любит самогон - пририсуй один вагон.

43. "УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР" - Для тех, кто на бронепоезде - надпись читается наоборот.

44. Нашу волю не сломить, пили, пьем и будем пить.

45. Маленький ежик бежит и хохочет - травка зеленая писю щекочет.

46. Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную. :)))

47. Раком не рождаются, раком становятся.

48. От импотенции еще никто не умирал... Правда, никто и не рождался.

49. Мы в университетах не кончали.

50. "Скорая помощь": не всегда скорая и не всегда помощь.

51. Я достаю из широких штанин - И все возмущенно кричат: ''Гражданин!"

52. Во дворе зацвела акация,
Я иду, улыбки не тая.
У меня сегодня менструация -
Значит, небеременная я!

53. Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).

54. Убью в целях естественного отбора.

55. Каждому лектору в жопу по вектору. Чем лектор умней, тем вектор длинней.

56. Меняю CD-проигрыватель на CD-выигрыватель!

57. Холодную водку я обожаю.
Теплую водку я тоже люблю,
Но если водка учебе мешает,
То ну ее на фиг учебу ПОШЛЮ!!!

58. Весна покажет кто где срал.

59. Надпись над кабинкой туалета: "сюда не зарастет народная тропа" .

60. 8 Марта близко, близко - расти, расти моя пиписка.

60. 8 Марта близко, близко - расти, расти моя пиписка.

61. Еще 50 граммов инвестиций и я полная недвижимость!

61. Если ты посрал зараза, дерни ручку унитаза, если нету таковой - протолкни говно рукой!

62. Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!

63. Проще вскрыть нам вены, чем дождаться перемены!!!

64. На дверях женского туалета в РТЖТ:
"Девушки, не бросайте бычки в унитазы! Они намокают и плохо раскуриваются!"

65. Надпись на парте в лекционном зале: "Здесь было безжалостно убито время..."

66. Иногда встречаются же умные мысли на стенах: НЕ СПЕШИ РАССТАВАТЬСЯ С ЖИЗНЬЮ, ВЕДЬ СМЕРТЬ - ЭТО НАВСЕГДА!

67. Лучше жить с оглоблей в браке! Чем учиться на мехфаке!